Checca 的个人资料`·.¸¸.·´´¯`··._.·My LiFe...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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10月26日 ...semplici constatazioni... ...eccomi qui sul mio spaces...pensare che prima ci scrivevo almeno una volta alla settimana ed ora?proprio di rado...bha...sarà che talvolta qlcuni pensieri è meglio tenerli per se',sarà che quando sono al pc non c'è tutto questo silenzio che sto ascoltando ora che mi permette di dare sfogo ai miei pensieri o forse sarà stato l'avvento di facebook che inganna il tempo che si trascorre davati a questo monitor...alcuni credono che tutto ciò che si scrive o che si condivide lì rappresenta tutto ciò che fai nella vita di tutti i giorni,che ogni link che si condivide sia ogni proprio pensiero,che ogni stato lasci intendere qualcosa...se ciò fosse vero io avrei una vita fatta solo di foto,del napoli,di chattate tra amici e di battute...e i miei pensieri?i miei sentimenti?...che stupidi a pensare tutto ciò...considero stupidi chi "comunica" tramite link...è anche vero che qst è la nostra generazione ma...ognuno non dev'essere per quello che fa su face...eccomi...la solita critica...voi fate ciò che volete...io preferisco il mio spaces,quasi dimenticato da tutti...!!!
C'è una frase di una specie di poesia che dice "OGNI PERSONA CHE ENTRA NELLA TUA VITA HA UN SIGNIFICATO...NULLA ACCADE PER CASO"...!!!
Io oggi ho capito un po' di cose su persone che mi hanno praticamente rubato il cuore...tralasciando gli amici...ho capito il motivo per cui certe persone hanno fatto parte e talvolta fanno parte della mia vita...ho capito i loro comportamenti...grazie a loro sono cresciuta,grazie a loro sono cambiata..."gelida"...questo è l'aggettivo che mi si addice di più ormai...ho perso la mia passionalità,il mio romanticismo,la mia dolcezza e quell'ironia velata di un sentimento vero e sincero...bhè...non le ho perse queste cose,forse le sto solo conservando per chi verrà e per chi le meriterà!!!
Non voglio andare nello specifico delle persone a cui mi riferisco...lascio tutto all'immaginazione,ai vostri pensieri...i miei li conosco bene...ed ora che ho capito tante cose devo solo andare alla ricerca del motivo per cui,nonostante tutto...TU...il mio cuore non lo hai ancora abbandonato,perchè TU sei entrato nella mia vita...e solo il tempo potrà farmi vedere l'insegnamento che TU mi hai dato!!! 9月30日 ...6come6 ...18/09/09...
D'Alessio e l'uscita del suo nuovo cd contenente 6 canzoni
Un D'Alessio "diverso" a parer mio
Solo due canzoni rispecchiano il D'Alessio che amo da sempre
...ma è pur sempre il mio Gigi...!!!
Vi propongo la canzone che preferisco
"VIVERE SENZA DI TE"
Vada come deve andare,
Vada se deve finire meglio ritornare soli da stasera. Vada come deve andare, vada senza ritornare, vada se sa dove andare questo amore, siamo qui senza piu parole siamo qui senza una ragione siamo qui solo a farci male ma siamo qui.... Vivere senza di te non vale, vivere senza di te e morire, non ce vita dv ce dolore nn ce strada se nn passi tu SE TI PORTI L'ARIA CHE RESPIRO NON RESPIRO PIU kiama se ti senti sola kiama se nn puoi dormire kiama se nn ce piu nnt in televisione kiama se nn vuoi studiare kiama se nn vuoi magiare kiama se il tuo cuore ha sete di un'amore sono qui senza piu parole sono qui senza una ragione sono qui solo a farmi male ma sono qui. vivere senza di te nn vale, vivere senza di te e morire, nn sai cosa vuol dire vivere senza di te che sfida, vivere senza una vita di fuga, nn ce vita dove ce il dolore nn ce strada se nn passi tu SE TI PRENDI L'ARIA CHE RESPIRO NON RESPIRO PIU. Nn devo vivere solo per vivere, non posso vivere tanto per vivere PERCHE PER VIVERE HO SOLO BISOGNO DI TE ...& nOw...
waiting for...PALAMAGGIO' ;D
9月1日 ..."un'ebrea errante"... ..."EBREA ERRANTE"...così mi chiamava il mio prof di matematica alle superiori...non ero mai al mio banco...sempre in giro per la classe a chiacchierare con un compagno diverso...bhè...mai soprannome è più idoneo a me...soprattutto dopo quest'estate appena trascorsa!!!
Estate...non indimenticabile,non magnifica,non irripetibile ma semplicemente "atipica"...valigione,bauty,un treno e via al Nord per 13 giorni...è lì che sono stata,con persone che sono entrate da poco nella mia vita ma che fondamentalmente hanno vissuto sempre nei miei pensieri...una settimana magnifica accanto a loro...sbirciando le loro camere,le loro abitutini...osservandole nella loro vita quotidiana e cercando di conoscerle...capendo ke è come se le conoscessi da sempre...vedendo me in loro...che strana sensazione,strana ma,a dir poco,magnifica...indescrivibile raccontare la mia gioia facendo quelle piccole cose in loro compagnia come andare in rocca a ballare,andare al lago,visitare i paesini vicini,andare al mercatino,fare le 4 del mattino a parlare,addormentarsi accanto a loro e...tante cose che insieme avremmo dovuto fare da sempre...non ci è stata data questa possibilità ma uno "stupido" sito ci ha riunito ed ora...E' SOLO TEMPO DI RECUPERARE"...GRAZIE AMORI MIEI...VI AMOOOOOO!!!
...sempre indescrivibile è stato giungere alla stazione di Belluno e trovare la mia sorella di sempre ad attendermi cn quella fagottina dolce della mia cucciola...un'altra settimana stupenda vissuta con i miei due nipotini,con "mio cognato" e con te,Vale...inutile dirti qui,su uno spaces,quanto mi ha reso felice essere con te...a casa TUA che hai fatto sentire anche mia...andare in giro insieme in makkina e avermi regalato una stupenda serata a Cortina D'Ampezzo...a dir poco magnifica!!!...sono parole dette e ridette...non siamo mai state sdolcinate noi...ma NOI siamo sempre NOI...anche ad 800 Km e più di distanza...un'amicizia che dura nel tempo e da tempo e spero con tutta me stessa che durerà per sempre...TI VOGLIO TROPPO BENE!!!
...ed infine...C A L A B R I A !!!...non poteva mica mancare all'appello San Nicola Arcella???Non potevano mica mancare all'appello i miei amici di sempre???ed anche a voi nn posso fare altro ke dire GRAZIE...grazie di farmi sorridere sempre...siete davvero unici...bhè un piccolo neo c'è...niente clubbino qst'anno =(...ci dobbiamo rifareeeeee!!!
...e così finisce la mia estate...lasciando ricordi e pensieri tra quei binari...nelle menti di tutte quelle persone sconosciute con le quali ho parlato...ad alcuni ho kiesto consigli...con altri ci siamo fatti qualche risata...ed ora eccomi qui...ricordando il passato in modo diverso da come lo vedevo prima...ho avuto tanto tempo per pensare,standomene lì,lontano da tutto e tutti...giunta alla mie conclusioni che resteranno dentro me,fin quando si concretizzeranno...spero...vivendo il presente ed il futuro???LO SCOPRIREMO SOLO VIVENDO!!! ;)
8月1日 ...in partenza... …ebbene si…anche quest’anno è arrivato il momento di partire… Questa sarà davvero un’estate “atipica”,infatti è il nord-Italia che mi attende…felice di trascorrere del tempo con le mie sisters, ma allo stesso tempo angosciata…eh si…come dicevo anche l’anno scorso i cambiamenti un po’ mi angosciano…mi rattrista l’idea di dover stare del tempo lontano dalle persone che giorno dopo giorno riempiono quotidianamente la mia vita…difatti quest’anno sono la prima a partire,quest’anno vado spedita,sola attraverserò l’Italia in un treno che…mi auguro sia quello della chiarezza…porto con me un bel po’ di delusioni accadute quest’anno…delusioni da coloro che consideravo persone fondamentali della mia vita…la delusione di non avercela fatta a laurearmi...i ricordi di lacrime versate…ma allo stesso tempo porterò con me la serenità e la felicità di tanti momenti…tante risate…ed è proprio voi che voglio ringraziare…tutti coloro che con piccoli o grandi gesti dimostrano l’affetto che hanno per me…a volte mi sento davvero lusingata…ancora sorrido se penso a tutti i messaggi e le telefonate ricevute per il mio compleanno…ebbene si,seppur non volevo ho compiuto i miei 26 anni…io preferisco definirli 25+1…e determinate persone hanno reso questo giorno davvero speciale anche se in cuor mio non ero dell’animo giusto per festeggiare…comparando l’età alla mia attuale vita…un po’ sono delusa di me stessa,ma io alzo la testa,vado avanti,sorrido e cercherò di recuperare!!! Quest’estate è diversa dalle altre…spero soltanto che ci sia almeno il 50 % del divertimento,della spensieratezza,della gioia dell’estate scorsa…starò un bel po’ lontano da tutto e tutti,con la speranza di riuscire a capirci qualcosa su determinate cose…con un occhio un po’ lucido ed un magone esagerato AUGURO A TUTTI VOI BUONE VACANZE!!! 7月27日 ...iL regalO piU' grandE!!!...<3 ...PERCHE' IL REGALO PIU' GRANDE
E' SOLO NOSTRO
PER SEMPRE...
...ascolto spesso qst canzone...e sempre ho pensato che il suo significato si riferisse a qualcosa relativo all'amore...quello di un ragazzo ed una ragazza...invece oggi ho capito qual è stato il regalo più grande che la vita ha voluto farmi...incontrare voi!!!
Non posso descrivere a parole l'emozione che ho dentro,non posso perchè ogni singola parola seppur eclatante non renderebbe giustizia al sentimento che ho dentro...!!!
Ripenso al pomeriggio che ha anteceduto il grande incontro...il mio tragitto in macchina verso la realizzazione di un sogno...un sogno grande quanto l'universo intero...un sogno che rincorro da ben 15 anni...ci penso e...ancora non ci credo che si sia realizzato!!!Riguardo tutti i giorni le foto insieme a voi e...sorrido...mi emoziono...sento dentro me qualcosa di indescrvibile...NOI TRE INSIEME!!!
La vita ci ha diviso ed uno "stupido" sito ci ha fatto ritrovare ed una sera di luglio ci ha permesso di abbracciarci,baciarci,coccolarci...e non sarà mai abbastanza...ed ora???IO NON VI MOLLO PIU'...VI AMO...ma davvero...nel vero senso della parola amore...potrei stare qui ore a scrivere di voi...di quanto,pur stando così lontane avete qualcosa di me...tu che mi somigli da far paura,con il tuo caratterino apparentemente introverso,con la mia stessa passione per gigi...e tu che mi hai strapazzato di coccole,che usi il mio stesso profumo...che mi guardavi con quegli occhioni dolci...
Certo che è troppo vero quando si dice NON SMETTERE MAI DI SOGNARE...io nn l'ho fatto,nn lo farò mai nella speranza che il lieto fine ci sia sempre...!!!
Ho quasi 26 anni ormai...qst'età mi sta mettendo in crisi...ma davvero...dovrebbe essere tutto diverso,dovrei ver già fatto delle cose e non fatto altre...ma se crescere,maturare,diventare "grandi"(che è la cosa di cui io...purtroppo...ho più paura)vuol dire veder realizzare i propri sogni...allora...che ben venga!!!
Non Posso essere più esplicita...NOI sappiamo il perchè...l'importante è che questo sogno,ormai realizzato,RESTI NOSTRO PER SEMPRE...e continui a vita!!!
 VI ADORO7月12日 ...finalmente LIBERA..!!! ...lo ammetto...avrei voluto iniziare questo intervento con un urlo che anche solo leggendo avrebbe reso l'idea della mia gioia...purtroppo non è andata come avrei voluto...mi riferisco all'uni...
l'unico attuale obiettivo della mia vita è laurearmi,dare una grande soddisfazione a tutte quelle persone che credono in me...non pensavo fossero così tante,credevo la cerchia si limitasse alla mia famiglia e agli amici più cari ed invece mi sono accorta che anche altre speravano che passassi qst'ultimo maledetto esame per condividere con me una gioia immensa...l'ho fatto anche su face e mi ripeto qui...GRAZIE,MA DAVVERO GRAZIE DI CUORE A TUTTE QUELLE PERSONE CHE MI HANNO TELEFONATO PER SAPERE COM'ERA ANDATA!!!...purtroppo nn ho potuto dare la bella notizia,ma...sono ugualmente soddisfatta di me stessa...ho studiato a fondo nonostante non ce la facessi,nonostante ad ogni parola che leggevo corrispondesse una lacrima...ma non dovevo mollare...dicevo sempre..."devo essere bocciata con dignità" (FRASE STUPIDA)...ma così è stato...ho dato il meglio di me cn l'assistente...ma con il diavolo...non si può avere a che fare...ripasserò all'inferno a settembre,con la speranza di essere spedita al purgatorio!!!
Al momento la cosa che mi solleva di più è che FINALMENTE SONO LIBERA...dopo 20 giorni di reclusione...LIBERAAAAAAA...libera dall'uni...e libera da tutto...al momento nn ho solo la mente che non pensa a nulla...anche il cuore...dopo tante delusioni ha capito che certe persone non meritano attenzioni...povero illuso...voleva ovviare il problema affacciandosi al passato senza alcun risultato positivo...il cuore era rimasto sempre lì...celando quel nome...ma...è bastato poco per scoprirlo nuovamente e capire che...anche lui non lo merita...!!!ed ecco i miei giri di parole,semplicemente per dire che finalmente ci ho messo una pietra su,che finalmente ho capito di aver camminato per un bel po' verso un'erronea direzione,con la speranza,oggi,di riprendere la retta via e non cedere a nessun'altra tentazione...ormai NON NE VALE PIU' LA PENA!!!
Devo solo godermi la mia amata L-I-B-E-R-T-A',senza aspettare nulla e soprattutto senza aspettarmi nulla da nessuno!!!
...ed ora...non avrei voluto dire qst frase ma...RIMANDO A SETTEMBRE cio' avrei potuto avere oggi...!!!
and now...MY SUMMER 2OO9 STARTS!!! 6月24日 ...nOn si finisce mAi di impArare... ...quanto mi piacciono i temporali estivi...proprio quelli che in questi giorni si susseguono...mi piace star lì sulla soglia della finestra a guardare le gocce che scendono...e lasciare spazio ai miei pensieri...!!!
Ecco quello che ho fatto oggi...pensavo e ripensavo...forse ciò che occupa la mia mente in questo periodo non meriterebbe alcuna parola,ma...questo è il mio angolo di sfogo...qui c'è tutta la mia vita...ed eccomi qui a scrivere...bhè non è semplice spiegare ciò che è successo...ma spero che la mia dialettica mi aiuti almeno a lasciar intendere il tutto!!!
...posso cominciare dicendo che nella vita non si finisce mai di imparare...spesso le persone che ci circondano e che pensiamo di conoscere a fondo,sono proprio quelle che hanno dentro i segreti più grandi...sono quelle persone che pian piano ti pugnalano alle spalle,ed ogni piccola ferita è talmente lacerante da toglierti il respiro!Non c'è nulla di più brutto che provare ciò sulla tua pelle...pensi ke nessuno possa tradirti...pensi ke la fiducia sia reciproca ed invece???...bhè,anche queste sono esperienze...ti insegnano che nulla è come appare,che non bisogna mai fidarsi a fondo delle persone...di non credere ogni loro parola...ma continui ad interrogarti sul motivo per cui hanno potuto farti qualcosa del genere...non c'è risposta,non c'è motivo plausibile da poter giustificare questi gesti e tu...resti lì inerme!
Le delusioni...quelle più grandi,sono quelle che ti fanno soffrire di più,ma allo stesso modo sono quelle che ti fanno crescere...oggi io ho imparato che NON BISOGNA MAI FIDARSI DI NESSUNO FINO IN FONDO e che LA VERITA' VIENE SEMPRE A GALLA...non siamo noi ad essere paranoici e a tormentarci per qualcosa che non esiste...se si hanno dubbi c'è sempre un motivo...e non si sbaglia...quasi mai!!!
Purtroppo per carattere,se voglio davvero bne ad una persona,dò tutta me stessa...cercando sempre di essere leale...sarà difficile d'ora in poi cercare di essere diffidente...ma allo stesso modo sarà difficile riacquistare la fiducia...credevo di essere diversa su questo...pensavo di riuscire a dimenticare subito...non mi specchiavo nella frase "PERDONO MA NON DIMENTICO" ed invece...sembra creata per me...!!!
Nonostante la rabbia che ho dentro...perchè IO non lo meritavo...ringrazio la persona che mi ha fatto crescere dandomi questo dispiacere...ricordando solo che LA VITA,purtroppo per te, E' DAVVERO UNA RUOTA...chi fa del male ne riceve il doppio...e...sarò anche cattiva...ma io vorrei essere lì a godermi la scena!!! 6月4日 RadunO cOn GigI d'AlessiO 30/05/09...ogni tanto la vita ci regala un sorriso...la vita...la mia vita è fatta di amici,studio,uscite,disco...ma soprattutto di MUSICA!!!...la musica è ossigeno,senza di essa non riuscirei a respirare,accompagna costantemente le mie giornate,rende indelebili attimi trasformandoli in eternità,mi regala sorrisi,lacrime e spesso,troppo spesso mi da risposte che non troverei altrove...c'è un cantante,in particolare,che,alle volte sembra raccontare la mia vita...come se mi conoscesse,aiutandomi inconsapevolmente in momenti difficili e accompagnandomi in quelli felici...GIGI D'ALESSIO...non potrebbe essere altrimenti!!!
Dopo 11 anni ho realizzato il SOGNO di incontrarlo...dopo quell'indimenticabile 11/10/08...sono riuscita ad incontrare Gigi altre 2 volte,fino ad arrivare al mio PRIMO RADUNO!!!
Tutti a Fiuggi al teatro comunale,persone che arrivavano da ogni parte dell'Italia ed anche altrove,solo per lui...solo affinchè lui ci regalasse un'ulteriore emozione...EMOZIONE CHE SOLO LUI SA DARCI!!!
Svegli dalle 6 del mattino...siamo giunti alle 15 del pomeriggio solo grazie all'adrenalina e alla voglia di vederlo e cantare le sue canzoni...che "restano sue solo per un po' e che poi diventano nostre"...e così è accaduto...è arrivato,ha parlato con noi regalandoci qualche sorriso con le sue battutine,ha cantato alcune canzoni dell'ultimo capolavoro ed alcune delle vekkie...un susseguirsi di emozioni fino ad arrivare alla foto!!!
Ero lì.avevo davanti il mio idolo di sempre,che sento come un amico...sono riuscita a farmi fare IL MIO PRIMO AUTOGRAFO e a farlo fare anche alla mia sister...gli ho raccontato in breve la nostra storia e gli ho detto: " GIGI GRAZIE DI AVERMI INSEGNATO A NON MOLLARE MAI"!!!
fanatica???infantile???No...semplicemente DALESSIANA!!!
GRAZIE GIGI!!!
...GRAZIE a tutti i ragazzi del forum...ormai vi considero degli amici...ho trascorso cn voi una giornata INDIMENTICABILE!!!
5月15日 ...che confusione...
...ecco dove vorrei trovarmi adesso...seduta in riva al mare...in compagnia del rumore delle onde e ...del FRASTUONO dei miei pensieri!!! Non mi era mai capitato,io,checca...sempre sicura di quello che dice e che fa,giusto o sbagliato che sia...io...ora sono CONFUSA!!!Non so davvero cosa mi stia accadendo,è la prima volta che mi capita di non saper cosa fare,come gestire la situazione...il tutto perchè ci sono in gioco i sentimenti...quei sentimenti con i quali nessuno deve giocare,nessuno può illudere una persona solo per stare bene con se stessa...nessuno può fare ciò che hanno fatto a me!!!...è proprio questo il punto...il tutto è cominciato con una delusione che,seppur piccola,mi ha fatto riflettere,ho riflettuto su quello che ho fatto io in passato...del modo in cui mi sono comportata verso chi aveva bisogno di me,verso chi voleva stare con me...e che io,non facevo altro che rifiutare!...e per "scrollarmi questo macigno di colpe" dalle spalle sono caduta in un circolo vizioso che mi ha lasciato allibita,sorpresa,anzi...TOTALMENTE SPIAZZATA!!!è successo ciò che,forse,non doveva succedere proprio nel momento sbagliato...proprio ora che sono fragile,proprio ora che mi sento debole,proprio ora che sono arrivata al punto di dare una svolta alla mia vita...di partire,di stare lontano da tutto e tutti...proprio ora che...non sapevo che fare della mia vita!!!...non so se riuscirò ad andarmene,a lasciare,anche solo per un po' tutto ciò che qui mi circonda e mi rende felice...sembra stupido e abissale,ma io non riesco ad anteporre me stessa agli affetti...non riesco a pensare prima a cosa è meglio per me e poi a coloro ke mi vogliono bene e che mi stanno chiedendo di non andare via...non riesco...ma forse DEVO...se capirò che questo è l'unico modo di fare chiarezza...allora...sarà l'unica soluzione!!! Al momento l'incertezza e la confusione mi assalgono prendendo il sopravvento su tutto...chissà che ne sarà di me...so solo che io...........RICOMINCIO DA ME!!! 4月22日 ...ancora io... ...forse più nessuno legge il mio amato spaces...forse più nessuno ascolta i miei silenzi che s'innalzano in voce roca pigiando i tasti di una tastiera...ma io sono sempre qui,con i miei perchè,con i miei pensieri...ed eccomi,ancora una volta a raccontarvi o forse a raccontarmi un po' di me...della mia vita...di questo periodo che,forse,non è diverso da tanti altri...
Ad oggi tutto procede bene...pian piano sto crescendo,piano piano sto raggiungendo una delle mete più importanti della mia vita...manca un ultimo grande scalino e sarà fatta...oggi ho tutto quello che desideravo da tempo,che ho sempre avuto ma che per cause esterne non potevo godere al 100x100...tanti amici con i quali trascorrere situazioni più svariate,con i quali ridere fino alle lacrime,con i quali sfogare le mie paure,la mia rabbia...il mio io...eppure c'è qualcosa dentro me che non va...c'è un qualcosa che mi manca...al quale non riesco a rassegnarmi...o forse non voglio, semplicemente perchè è una situazione che a me sta comoda ma che allo stesso tempo mi fa star male...mi fa sentire vuota e debole...dinanzi a questo qualcosa lo scudo ke sono riuscita a costruire nel tempo si lacera...oltrepassando tutto e ledendomi il cuore...a volte penso che non sono più la francesca di una volta...quella alla quale nulla poteva toccarle l'anima...la quale non si rassegnava di fronte a niente e che niente e nessuno poteva farla stare male...ma oggi ho capito che devo rassegnarmi...a malincuore ammetto di aver perso una lotta che forse combattevo senza nemico...è da una vita che sono consapevole che le persone a cui si tieni di più in un modo o in altro vanno via...lasciandoti dentro solo ricordi che servono solo per strapparti un sorriso mentre li racconti,ma che poi ti lasciano un vuoto...forse questa mia consapevolezza di essere stata sconfitta è solo segno di maturità...l'ennesima esperienza della vita che aiuta a farmi crescere...l'ennesimo addio che non avrei mai voluto ci fosse...nonostante tutto IO NON MOLLO...IO NON SMETTO DI SORRIDERE...io sono io e non ho intenzione di cambiare per tutte le esperienze negative che sto avendo in quest'ultimo periodo...oggi ho perso io...ma già so ke domani perderà chi inconsapevolmente mi ha perso!!! 3月31日 sOlO pEr Te...UnA vOlTa TaNtO
...non avrei mai voluto scrivere questo intervento... ...non avrei mai voluto trovarmi qui,dopo più di un anno a scriverti... ...non avrei mai voluto dirti queste cose tramite uno stupido space... MA NON HO ALTERNATIVA!!! ...potrei essere giudicata infantile a scrivere certe cose qui...ma lo sai,a me non interessa cosa dice la gente o cosa gli altri possano pensare di me...chi mi conosce bene mi vuole bene per come sono ed il resto non conta!!! Questo è davvero l'unico modo per parlarti,contatti diretti preferisco non averne...sono sicura che di tanto in tanto sbirci il mio spaces,o magari deleghi qualcuno per farlo...non voglio alcuna risposta...dopo quello che ho da dirti non la merito...!!! Di tanto in tanto mi giunge un tuo sms,squilli,e mail...l'ultima l'ho letta proprio ieri...ed è ieri che ho deciso di scriverti...giuro che mi fa solo male sapere che tu stia ancora lì ad aspettare una mia mossa,ad aspettare che io ti tenda nuovamente quella mano che mi hai stretto per 8 anni...non rinnego il passato...tutto ciò che ho fatto l'ho fatto con il cuore...non mi interessa di aver perso la mia adolescenza,di non aver fatto tutto ciò che una qualsiasi ragazza o un qualsiasi ragazzo fa a 17/18/19...anni...c'è sempre il tempo di recuperare ed io a mio modo sto cercando di farlo e vorrei solo che tu mi rispettassi,vorrei che rispettassi la mia scelta...di rinascere senza te!!!Sono discorsi già fatti,parole dette e ridette e spero che questa sia l'ultima volta...!!!Le tue attenzioni dovrebbero lusingarmi...soprattutto dopo tutto questo tempo...ma,un pò mi conosci...io non sono così, non derido chi soffre,non approfitto delle sofferenze altrui...dopo di te ho capito cosa vuol dire soffrire per qualcuno che non ti vuole...avere dentro quel vuoto solo perchè qualcuno ti manca...dopo di te!!! Inutile dirti le solite cose...inutile attribuirti colpe che,fondamentalmente,non hai...io sono cambiata,i miei sentimenti sono cambiati e per quanto mi sono sforzata,non sono riuscita a tornare indietro ed è lì che ho capito di dover voltare pagina,di andare dritta per la mia strada senza più voltarmi indietro...vorrei solo che anche tu avessi la maturità di capire che l'amore non si comanda...che alcune cose,per quanto le desideriamo,non tornano indietro!!! Non pretendo una tua risposta...non la voglio...VOGLIO solo che tu sia felice anche senza di me e che capisca che questo intervento è fine a se stesso...nella vita sono tante le cose che cambiano...se tra noi prima era tutto uguale,se prima noi percorrevamo la stessa strada,ora non è più così...le strade si sono divise e non si ricongiungeranno mai più!!! Ti auguro di trovare la tua felicità percorrendo la TUA strada!!! 3月14日 Canto per...*AmOrE* ...tra face,lo studio,ed uscite varie di tanto in tanto dimentico di aggiornare il mio space...diario di ricordi ormai...
Domenica 8 MARZO ho assistito ad uno spettacolo semplicemente MAGNIFICO...Sal Da vinci in "CANTO PER AMORE"...lui è un'artista a dir poco fantastico a mio parere,un altro rappresentante della nostra Napoli,che per quanto può essere derisa dal resto dell'Italia,resta sempre la nostra città...una vera e propria parte di noi...e Sal è uno di quegli artisti grazie al quale ti viene da dire e pensare di essere FIERI DI ESSERE NAPOLETANI!!!...artista completo,con doti canore indiscutibilmente spettacolari,è riuscito quasi ad ipnotizzare il pubblico con una specie di musical che ha riportato al passato persone di un'età più avanzata e che induce noi giovani a rivalutare la musica napoletana classica di un tempo...ci ha coinvolto davvero tutti!!!
GRANDE SAL!!!
Ha cantato l'amore in ogni sua piccola sfaccettatura...e dire che ne sono davvero tante...L'AMORE...sentimento,per me al momento lontano,ma racchiuso in me che,forse,non aspetta altro che uscire,che,forse,io stessa copro con uno scudo...sentimento che è comunque vivo dentro ognuno di noi,in qualsiasi forma...l'amore per un genitore che è davvero incommensurabile,l'amore per gli amici,quella sensazione che va al di là del normale bene,l'amore per due sorelle che non hai mai visto ma che vivono dentro te,l'amore per coloro che,purtroppo,possono vivere solo nei tuoi ricordi o ancora l'amore per un fratello che ami ancor di più perchè lontano...potrei continuare all'infinito ma come al solito mi allontanerei dal "succo" dell'intervento!!!
e per concludere vi lascio con una citazione tratta dalla canzone "IN DUE" dell'ultimo cd di Sal:
L'amore è un sogno da vivere in due
a me manca la metà Noi siamo storie di sesso e bugie animali di città posso odiarti maledirti ma di te mi serve l'altra tua metà!!! 2月28日 *Sal...ed il suo ultimo cd*...dopo il grande successo riscosso al 59° festival di Sanremo con una canzone a dir poco STUPENDA(da primo posto a mio parere...nn da terzo): NON RIESCO A FARTI INNAMORARE ecco una delle sette canzoni presenti nell'omonimo cd... perchè proprio qst??? perchè mi ha colpito al primo ascolto,cm qll di sanremo e cm "in due" DA LONTANO Saranno i miei desideri che bussano al cuore sento qualcosa cambiare qui dentro di me com’è difficile dormire accanto a chi non può lasciare e soffre ancora di più quasi per gioco è iniziata la storia d’amore ma con il fuoco di paglia si brucia si sa devi lottare con la mente il cuore non ragiona mai ha deciso e non lo posso più fermare Da lontano, tremo e t’amo oramai per me non conta più nessuno anche nei miei sogni sento il tuo respiro tu sei tutto quel che manca dentro me amare è vivere, non è impossibile ma per vivere bisogna amare chi è dentro te Cerco ogni notte il tuo sguardo nel fondo del cuore nelle carezze e i ricordi lasciati da te nei tuoi sorridi improvvisati dentro i tuoi baci mai perduti in tutto quello che parla di te Da lontano, tremo e t’amo ora vedo pure la tua faccia sopra il mio cuscino e nel buio sulla mia pelle sento il tuo profumo e ti stringo forte forte addosso come se tu fossi qui con me anche se di te più niente c’è Da lontano, tremo e t’amo oramai per me non conta più nessuno anche nei miei sogni sento il tuo respiro tu sei tutto quel che manca dentro me amare è vivere, non è impossibile ma per vivere bisogna amare chi è dentro te ..AND NOW...WAITING FOR 8 MARZO!!! si va a vedè Sal =D 2月3日 _un po' do cosette_ ...dal momento che qst è diventato un po' il mio diario personale...un po' il covo dei miei ricordi nn posso nn scrivere qst 3 "eventi"... 29/01/09 RIMPATRIATA {raga siete semplicemente fantastici...è sempre una gioia vedervi...nonostante gli anni trascorsi...SIAMO DEI GRANDI INSIEME!!!} 30/01/09 IL MIO III INCONTRO CON GIGI E LA MIA II FOTO CN LUI {che grande emozione...grazie Rosy} 31/01/09 AL SAN PAOLO {Napoli-Udinese 2-2} 1月23日 _7_anime_ ...nn capita sempre di scrivere qualcosa sui film che vedo...ma qst merita un intervento con tanto di riflessioni... Non starò qui a raccontarvi qst film che ho trovato,a dir poco,grandioso...e cm il film stesso comincio dal pormi una domanda che mi è saltata alla mente alla fine...: "IO COSA AVREI PREFERITO?MORIRE O VIVERE PORTANDO IN PETTO IL CUORE DELLA PERSONA CHE AMO??? ...Morte ed Amore sn due degli eventi onnipresenti quotidianamente nella nostra vita...io ho sempre detto di aver paura della morte,o meglio,di non voler morire per vivere...ma allo stesso tempo mi contraddico dicendo di voler morire per prima...prima di tutte le persone che amo,che vivono le mie giornate e le riempiono...è un discorso,forse,egoistico il mio...ma io so cosa si prova a vedere il vuoto,a constatare che nel puzzle della vita manca un pezzo,a rendersi conto ke sulla scacchiera manca anche solo una pedina...e nonostante sia consapevole che la vita può offrirti altro,nonostante sappia che un domani sorriderai di nuovo...ti senti morire dentro...!!! Credo che la mia sia una domanda alquanto plausibile...come si farebbe a continuare sapendo che l'unica persona che poteva amarti più di quanto si ami te stesso,ha deciso di far smettere il suo battito per donarlo all'altra?Ieri guardavo quelle ultime scene di qst film e contemporaneamente mi immedesimavo nei due personaggi...lui che per non far morire la persona che ama,le dona il suo cuore e lei,alla quale si riaccende la speranza di vivere inconsapevole del fatto che i battiti dell'amore si sarebbero racchiusi in un solo corpo ed in una sola anima...sono sicura che se fossi stata in lei sarei morta dentro...e se fossi stata in lui...???bhè,qst è davvero un dilemma...forse,fin'ora,non ho mai amato al punto tale...o forse ora nn sarei pronta...voi cosa avreste fatto??? Alquanto contradditorie le cose ke ho scritto...un po' cm qst film...un po' cm la vita e...forse un po' cm me che oggi cm oggi non riesco a comprendere alcuni sentimenti...un giorno penso sia un qlcs che vada al di là del bene e poi mi rendo conto che così nn è...bhè,cm si suol dire,"chi vivrà vedrà"...ed io aspetterò di vedere quel qualcosa che forse cerco e forse no...ennesima contraddizione!!! 1月6日 ...la mia notte di pensieri... ...e così,cm qnd ero piccola,ho approfittato dell'ultima notte in cui il mio albero di Natale poteva illuminarsi per condividere cn esso i miei pensieri...guardavo ogni piccola luce accendersi e spegnersi,così come spesso accade al sorriso sul mio viso... Ripensavo un po' all'anno appena trascorso...tanti eventi che si sono succeduti,tante situazioni inaspettate in cui mi sono ritrovata...tante lacrime versate e tanti sorrisi regalati!!! Nel mio intervento sulla fine del 2008 sono stata fin troppo riduttiva...qst'anno meritava qualche parola in più...è un anno che odio,un anno che solo per un avvenimento non avrei mai voluto vivere,un anno che mi ha praticamente stracciato un pezzo di cuore...l'anno in cui mi ha portato via lei...proprio lei,che nella sua "stupida" superstizione,capodanno scorso mi disse...:"Franca,qst è un anno bisestile...ho paura che accada qualcosa",ed io nel mio "stupido" ottimismo le risposi...:"Zia nn fare la scema e nn dire sciocchezze...noi siamo superiori a qst cose,noi superiamo tutto e tu superarai qst male...tu non devi mollare"!!!...anche se in cuor mio avevo più paura di lei...anche se sn la prima stupida ed essere superstiziosa ed ottimista...qll paura che ho portato dentro fino a qll notte maledetta fin dal principio...notte in cui la mia zia è diventata un dolce angelo...qll notte che ha segnato la fine delle nostre lunghe telefonate a parlare del più e del meno,a parlare dell'università...qnt avrebbe voluto vedermi laureata...già la chiamava dottoressa la sua bambolina...qnt mi manca...cosa darei per ritornare indietro,cosa darei per risentirla ancora una volta,cosa darei per farmi ripetere ancora una volta:"Bambolì io non mollo"...ed invece devo rimanere inerme alla vita...!!! Qst'anno trascorso è stato ricco di decisioni...la fine di una lunga storia...proprio in qst giorno,un anno fa prendevo la mia decisione di ricominciare una nuova vita senza lui...ed oggi sn ancora convinta della decisione presa!!!...Altre storie che sn cominciate e finite senza un ma...senza un se...e senza una reale motivazione...storie che mi hanno insegnato tanto,che mi hanno regalato momenti di felicità,di sorrisi puri ed ingenui...ripenso a quei "primi baci",a quelle prime uscite...l'ansia di sapere cm sarebbe andata la serata,l'emozione di rivedere qll persona...vedere la mia gioia nei miei occhi allo specchio mentre mi truccavo...!!!è stato un anno in cui ho espresso la mia pazzia e la mia voglia di vivere sotto ogni forma...qll 7 ore in treno...qll 24 ore in una città sconosciuta...ed i giorni successivi in cui speravo in qlcs...nulla è andato cm avrei voluto...ma sono esperienze che nn dimenticherò mai...e soprattutto non dimenticherò una persona della quale non ho mai parlato nel mio spaces,ma che ha fatto parte della mia vita per un anno...una persona che forse non rivedrò più...non sentirò più ma che mi ha regalato tanti sorrisi e che inconsapevolmente mi ha aiutato in momenti difficili cn le sue battutine...nn so se leggerai qst intervento,sappi che ti voglio bene e che ti auguro di fare chiarezza nella tua vita...ti auguro di non aver paura della vita e di qll che essa potrà regalarti...prenditi tutto,cose belle,cose brutte e non limitarti mai...agisci e vivi ogni giorno cm se fosse l'ultimo...chissà se poi ti arriverà qlcs di davvero bello per cui ti rendi conto che ne è valsa la pena rischiare!!! Ancora,davanti al mio alberello,pensavo a come la vita cambia...pensavo ai matrimoni dei miei amici,alla nascita del piccolo cucciolo,alla nascita di ciruzzo di zia...pensavo a qnt sono fortunata ad avere amici che non ti lasciano mai sola...sempre pronti a farti sorridere anche se nn ne hai voglia...sempre pronti a colmare un vuoto...qst'anno ho ritrovato la mia amica di sempre...sempre pronta a trascorrere le notti al telefono con me per farmi riprendere dai miei ingrippi...a trascorrere le giornate cn me,anche solo per compagnia...TAVA!!!Ripensavo ai concerti di Gigi ed alla realizzazione del mio sogno...di incontrarlo...!!!Ripensavo nostalgicamente alla mitica estate trascorsa...Ripensavo alle mie sorelle...che sn riuscita a ritrovare...che gioia infinita!!! ...e tra una lacrima ed un sorriso pensavo all'anno che è appena cominciato...non ho intenzione di fare propositi o progetti...spero solo di ritrovare un po' di tranquillità...per me e per le persone che mi circondano!!! Ecco ritornata la Checca che se nn dice tutto...ma proprio tutto nn è lei!!!scusate lo sproloquio!!!UN KISS a TUTTI!!! ps.: Quasi dimenticavo di ringraziare tutte le persone che hanno reso speciali qst vacanze di natale...anche se per me qst'anno nn lo erano!!! 1月5日 _Una Canzone per...Me_ ...strano cm alle volte ascolti una canzone in una lingua che nn è la tua,che ti attira per musicalità o per qlc frase che nel tuo inglese spicciolo riesci a capire...e cercando la traduzione ti rendi conto che in qlc modo potrebbe rispecchiare il tuo stato d'animo attuale... If I were A Boy If I were a boy Even just for a day I'd roll outta bed in the morning And throw on what I wanted then go Drink beer with the guys And chase after girls I'd kick it with who I wanted And I'd never get confronted for it. Cause they'd stick up for me. If I were a boy I think I could understand How it feels to love a girl I swear I'd be a better man. I'd listen to her Cause I know how it hurts When you lose the one you wanted Cause he's taken you for granted And everything you had got destroyed If I were a boy I would turn off my phone Tell everyone it's broken So they'd think that I was sleepin' alone I'd put myself first And make the rules as I go Cause I know that she'd be faithful Waitin' for me to come home (to come home) It's a little too late for you to come back Say it's just a mistake Think I'd forgive you like that If you thought I would wait for you You thought wrong But you're just a boy You don't understand Yeah you don't understand How it feels to love a girl someday You wish you were a better man You don't listen to her You don't care how it hurts Until you lose the one you wanted Cause you've taken her for granted And everything you have got destroyed But you're just a boy Se fossi un ragazzo anche solo per un giorno rotolerei fuori dal letto al mattino e infilerei di fretta quello che vorrei mettermi e poi andrei a bere birra con gli amici e andrei in cerca di ragazze ci proverei con quella che mi piace e non sarei mai affrontato per questo perchè tutti mi difenderebbero se fossi un ragazzo penso che capirei come ci si sente ad amare una ragazza giuro che sarei un uomo migliore la ascolterei, perchè so quanto fa male quando perdi l'unica persona che vuoi solo perchè lui ti dà per scontato e tutto quello che avevi si distrugge se fossi un ragazzo spegnerei il mio telefonino e direi che è rotto così tutti penserebbero che stavo dormendo da solo metterei me stesso prima di tutto e farei le regole man mano che vado perchè so che lei sarà fedele che aspetterà che io ritorni a casa se fossi un ragazzo penso che capirei come ci si sente ad amare una ragazza giuro che sarei un uomo migliore la ascolterei, perchè so quanto fa male quando perdi l'unica persona che vuoi solo perchè lui ti dà per scontato e tutto quello che avevi si distrugge è un pò troppo tardi per il tuo ritorno dici che è stato solo un errore pensi che ti posso perdonare così se tu pensavi che ti avrei aspettato beh hai sbagliato di grosso se fossi un ragazzo penso che capirei come ci si sente ad amare una ragazza giuro che sarei un uomo migliore la ascolterei, perchè so quanto fa male quando perdi l'unica persona che vuoi solo perchè lui ti dà per scontato e tutto quello che avevi si distrugge ma sei solo un ragazzo non capisci, si, non capisci come ci si sente ad amare una ragazza vorresti essere un uomo migliore ma non la ascolti non ti importa di quanto fa male fino a che non perdi l'unica persona che vuoi solo perchè l'avevi data per scontato e tutto quello che avevi si distrugge ma sei solo un ragazzo 1月2日 *wellcome into 2009*...qst'anno sarò breve e coincisa... |_FANCULO 2008_| *TANTISSIMI AUGURI PER UN 2009 RICCO DI SORRISI* 12月24日 *Il Mio Regalo Per Voi...e forse anche per me*...ed anche qst anno è giunto il natale... ...purtroppo per me non è Natale... ...vetrine addobbate... ...strade illuminate... ...ma come potrei essere felice se una parte di me non è qui?... ...e proprio qst giorni mi danno la conferma che, anche se le persone che amiamo non sono più al nostro fianco.la vita va avanti...la vita deve andare avanti...a passi lenti e forzati,purtroppo...ed è per qst che ho deciso di regalare a tutti voi una canzone che ho ascoltato per la prima volta "distrattamente" un anno fa...e che oggi è colonna sonora delle mie giornate...è una sorta di INNO ALLA VITA...una sorta di "NON MOLLARE MAI"!!! *MERAVIGLIOSO* E’ vero credetemi è accaduto di notte su di un ponte guardando l’acqua scura con la dannata voglia di fare un tuffo giù uh D’un tratto qualcuno alle mie spalle forse un angelo vestito da passante mi portò via dicendomi Così ih: Meraviglioso ma come non ti accorgi di quanto il mondo sia meraviglioso Meraviglioso perfino il tuo dolore potrà guarire poi meraviglioso Ma guarda intorno a te che doni ti hanno fatto: ti hanno inventato il mare eh! Tu dici non ho niente Ti sembra niente il sole! La vita l’amore Meraviglioso il bene di una donna che ama solo te meraviglioso La luce di un mattino l’abbraccio di un amico il viso di un bambino meraviglioso meraviglioso… ah!… Ma guarda intorno a te che doni ti hanno fatto: ti hanno inventato il mare eh! Tu dici non ho niente Ti sembra niente il sole! La vita l’amore meraviglioso (vocalizzato) La notte era finita e ti sentivo ancora Sapore della vita Meraviglioso Meraviglioso Meraviglioso Meraviglioso Meraviglioso Meraviglioso ...qnt fa riflettere qst canzone... ...qnt ci fa capire l'importanza delle piccole cose che ci circondano quotidianamente...!!! TANTI AUGURI DI BUON NATALE!!! |
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